小說–寂靜的魔法–寂静的魔法

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20歲的四月份, 主要次真切，土生土長“我愛你”是一句這麼輕盈的話。
艱鉅到哪怕備開支盡數的立意，也力不勝任再歸他河邊。
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這時的他在做哪些呢？可不可以也像我同義讓懷戀的毒馬上侵略掉血肉之軀的每一期臟腑？
帶着一種澌滅的前兆, 年光輕柔地便劃過兩個禮拜天。而他給我的郵箱所在, 我一次也消失發過郵件給他。
我總備感和他要用寫的才叫言, 片上油盤, 腦海就一派光溜溜, 想着航空站的擁抱，心窩子就砂眼得恍如時刻會傾，最先唯有罷了。
不明晰他可不可以也有共鳴, 又興許剛到那邊很忙，他很有產銷合同得也沒給我郵件。
我就這樣始終不論自的心空着。
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則我佯無事般灑落, 可慧黠到讓人棘手的玖瑜好似總能英名蓋世地出現怎, 接下來某一天逐漸拉上我出來戲弄, 餐廳裡是幾個和我們多年事的高等學校在校生。我突如其來便明顯了是怎一回事。
死玖瑜，大團結有情郎了還敢沁和畢業生調弄, 也縱使我一狀告到她家漢處，看不將她脣槍舌劍地休了。
可我說不開腔。爲我比誰都領略，她這麼做的由頭和意。
玖瑜找來的鐵軍團的確是精挑細選過的，這羣在校生差錯美滋滋打鏈球的就是說暗喜小說書的，直是鑽營硬手與書呆子的驚奇組合整體。
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玖瑜竭力搭線裡面一個, 大三, 比我們高一界, 也是個小說書迷, 談起小說書來霸道誇誇其談談個十五日不眠縷縷。
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玖瑜的心術算是金玉, 再則這優等生太能侃了，歡喜也跟我很親如一家, 咱倆很快就熟勃興。
沒多久，玖瑜就私自跑過來，笑得賊兮兮地說，可憐後進生對我詼諧，問我可否有上移的興趣。
變化？
我並一去不返想得云云目迷五色，我那簡直佈置用的腦瓜子裡只忽然迭出一番非正規的念頭：若果我寫信隱瞞他我抱有歡，他會有何等反映？
諒必理所當然縱明知故犯想氣他，誰叫他連一封郵件都不發來臨！
於是我力爭上游約之貧困生出去玩，又送了有的畜生給這雙差生。
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這雙特生說白了也深感了，就在一個夜約我進去閒談，結果卻帶我去黑黑的處想抱住我。我一腳便將這三好生踹出了星河，我浮現初並泯滅友愛說的那看得開。
我誤誰都行。
統籌戰敗了，但並不代理人我愛戲的個性會切變。
我照樣給他發了封郵件，說我兼而有之新男友，受聽形勢容我們裡面有何等好。然則毀滅說上上下下至於“言”字邊的助詞。
我然而想戲弄他，並消解想有害他。
這次他該知錯了吧！快屈膝來要本女王饒你不死……雖郵件看不到跪下來，無上只要你懊喪得五十步笑百步意願，本女王也勉勉強強見諒你了。
後來那幾天，每日上學我都往網吧裡衝，可他甚至不敢直接沒和好如初，真不亮被嘲弄的終歸是他還是我。
往網吧跑了兩個小禮拜我就犧牲了，只在週末回家時纔看郵箱，可仍衝消他的借屍還魂。
我反正了，發郵件說我是開玩笑的，主要消退這回事。
一個月過去了，兩個月往日了，三個月從前了。
他雲消霧散回過一句話給我，七月的酷暑之夏，卻像隆冬般冰冷着我。
莫不是，他業經忘掉我了嗎？
暮考就跟好久打不完的好耍關卡翕然，電話會議巡迴至，我又中斷再次着冷落抱六甲GG股小腿腿腕子腿關頭的走路，在頭部上綁個“視死”的字模不擇手段K書。該死地是死玖瑜瞅後，不聲不響拿土性筆在末端累加了“如歸”兩字。
她理由倒很百倍，辛亥革命勇武的惡習當然要出現，這纔是中國人嘛！
成效我送了她兩記頭槌，阿門，全球默默了。
我詳，玖瑜然心願我多鮮事分神，才決不會次次念記他。
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可玖瑜並不明白，原就毋念記，因爲顧慮從來就與我如影隨行。倘然放下筆，就會想起和他筆記所寫過的每一句話；如若終結看功課，身軀就會追思他坐在河邊的知覺，以及他如何不厭其煩地一遍遍寫字英語的說明，告知我每一度語法點的操縱。
那是一種盡親親和緩的折騰。
能讓再百鍊成鋼的人都一步步側向倒閉。
熬了幾晚徹夜，末梢考倒還算遂願夠格。發到位績又啓動了無所事不易喪假。我恐懼孤寂，甚而是到了亡魂喪膽的處境，故找了一份時間很長的專職。玖瑜卻殺馴順，也不忙着和她的小情郎眉來眼去，竟然時刻和我並打工，說何存少錢沁玩兒也好。
惟有她的率爾操觚和拙隔三差五會讓我的耳朵聽到物價指數決裂的鳴響和她又被扣略帶小工資的吼叫。
帶班吃不住她的多動症與瘋顛，將她靠近庖廚放到孤老區去擔當點餐。乃歷次我端盤子沁時，城池聽到她被客責罵記錯了點餐情。
我以來頻仍疑心這位指腹爲婚的老友原來是外星人改扮的，以她竟能將披薩餅記要成廢棄物的小響起，將可樂記載成易損煤油。我殷切祈願她畢業後必要措置飯食行，否則會死多人。
可我也起心神感謝她，正因要時刻給她撿拾那幅爛手尾，我變得良閒散。
忙得政工時會沒時間再去思某。
只是，微畜生是刻在你的爲人裡的。當七夕冤家節又播了那套播過幾百遍險些上佳攀比得上粵語殘片的“梁祝”時，我蹲在靠椅上，歪着腦瓜子思考着天分似劣等生的自家，是不是有點兒像女扮晚裝的祝英臺？
他呢？斯斯文文地，也有點像光山伯吧！
只有年代見仁見智，雖則翁內親阻止，倒並消滅逼婚也風流雲散把我鎖上馬。在吾輩之間是半個土星的隔絕，哪怕我撞牆死後確實能化蝶，也飛然一萬七千忽米去找我的樑兄。
老，不拘現代要現當代，人，都是平會失敗言之有物。
剛感到其一例假好似太長達，它又卒然就然終止了。叔財政年度起，每次擡開首，都能看看太虛仍然是藍色的，土星照樣運行着的，宇宙反之亦然平平溫暖如春，獨一平穩不前的確定唯有我投機。
而死有餘辜的八月節也又光降了。
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我當年度怎麼着口味的餡餅都不吃，只吃蓮容的。我老是把春餅切得小芾塊，放在隊裡。
甜得發膩的蓮容和我不喜性的蛋黃夾在一路，頻繁是上兩口我就會淚流滿面。
他尚未做過哪樣像小說書那樣迴腸蕩氣的要事，卻總在有的小地域上大出風頭出對我的輕柔。我追想那天他切比薩餅的位勢舉動，嚴細得讓我按捺不住痛哭做聲。
當年的中秋節，我是在爸媽稀奇的秋波中飛過。我老是單方面抱着肉餅盒子槍，一端哭個延綿不斷，淚水夾在玉米餅裡，我分不清是甜甚至於鹹，分不清是眼淚多點，竟自我元元本本不欣賞的蓮容多點。原由沒人樂於吃的蓮容煎餅，我一個人吃了三盒。
我又諒解中秋，爲啥要年年歲歲一次。倘諾是2月29日那麼四年一次，說不定我的牽掛就會剛好好，不會像而今這樣鉚勁氾濫，收都收穿梭。
可要念是猛能上能下的，那它就不叫顧慮了。
看電視時我接連不兩相情願得將輕重調大，越發小，直到對方示意我才發現輕重一度爲零。
喝涼茶時我指定要最苦的那種，諸如此類在我喝完掉淚珠時，才理所當然由丁寧同輩的友。
過大街時我接二連三要在便道旁等陣才走，爲我次次都要走着瞧他平服能力寧神過街道。
我每每感到他就在我膝旁，回超負荷，卻啊都無。那是一種哪樣的失落，又是一種該當何論的悽婉。他類消逝在宇間。我只可用八九不離十，因我知情，他本來面目就尚無消失我身旁。
他在地球的另單方面。
我能挨近他嗎？他曾點點滴滴漏進我吃飯裡，又凝固在我命裡。